Fêtez Pâques !

Fais les backs

Fêtez Pâques

T'as presque perdu tout tes points, ouais Et tu remplis qu'la réserve quand tu fais l'plein, ouais Quand on t'parle du futur, tu réponds qu't'y connais rien T'es parano, t'es même pas sûr que tes potes t'aiment bien, nan Ta meuf crie tout l'temps : "Haut les mains !", haut les mains Parce que tu t'branles encore comme un collégien, ouais Plus t'avances, plus tu régresses, esquiver : tu connais bien Tu squattes dans les wagons-bars pour frauder l'train, ouais Est-ce que tu portes les fringues avec lesquelles tu dors ? Est-ce que tu prends toujours la file où la caissière est la plus bonne ? Est-ce que, quand la voisine gueule, tu montes le son plus fort ? Est-ce que ton canapé et ton corps de baleine fusionnent ? Pas d'sport depuis des années, depuis des années Pause clope dans les escaliers, au premier palier Si tu mets l'réveil deux minutes avant l'heure d'aller taffer Si t'es déphasé, décalé, égaré, désaxé Et tu feras des grandes choses quand t'auras trouvé lesquelles T'as pas écrit l'histoire mais tu la connais quand même Fais les backs, fais les backs Fais les backs, fais les backs Fais les backs, fais les backs Fais les backs, fais les backs Fais les backs, fais les backs Alors pousse le volume et fais les backs, ouais Rien à foutre d'être malhonnête, ouais Tu passes devant mais t'ouvres jamais ta boîte aux lettres, nan Si tu t'ressers un verre pour faire passer la cuite d'hier Discussions binaires, réflexions primaires Si ça part en sucette même quand c'est juste qu'une amie, ouais Deux minutes après qu'tu l'aies baisée, y'a plus d'magie, ouais T'appliques la mentalité : "Pas vu, pas pris" Négatif à la banque, t'as pas d'quoi t'payer d'trucs gratuits, nan T'oublies c'que les gens t'racontes dans la seconde Tu sais pas breaker mais tu vas quand même dans la ronde, ouais Tu supportes pas qu'on t'chambre, souvent ça part en baston Tu cognes en premier, juste après tu demandes pardon, ouais Quand elle cherche à t'exciter, t'essayes de l'esquiver Parce qu'il reste encore une semaine pour te faire dépister Tu mens jamais mais tu dis pas vraiment la vérité T'es grillé, terminé, c'est plié, R.I.P Et tu feras des grandes choses quand t'auras trouvé lesquelles T'as pas écrit l'histoire mais tu la connais quand même Fais les backs, fais les backs Fais les backs, fais les backs Fais les backs, fais les backs Fais les backs, fais les backs Fais les backs, fais les backs Alors pousse le volume et fais les backs, ouais Si t'es toujours dans tout c'qui foire Et qu'les gens normaux t'trouvent bizarre Tu connais déjà toute l'histoire Alors pousse le volume et fais les backs, ouais Film de boule excitant, meilleur pote déficient T'appelles ta famille tous les dix ans, ouais Psychotropes délirants, fin d'soirée, dégrisement Tu sais pas qu'on a changé d'Président, nan Besoin d'te détruire pour te sentir vivant Alimentation à base de sandwichs triangles Tous les soirs de la semaine, c'est la troisième mi-temps Terrain glissant, destin flippant Et tu feras des grandes choses quand t'auras trouvé lesquelles T'as pas écrit l'histoire mais tu la connais quand même Fais les backs, fais les backs Fais les backs, fais les backs Fais les backs, fais les backs Fais les backs, fais les backs Fais les backs, fais les backs Alors pousse le volume et fais les backs, ouais

On t’a dit de te cacher dans un coin Tu dois trouver un canard qui fait pas coin coin Mets tes chaussures, faut que tu grimpes dans l'sapin T'aimes le choco, ça tombe bien y a plein d'lapins Les cloches sonnent mais tu t'en fous si c'est le dimanche matin Il est 16h00, t'as pris du poids et t'en as plein les mains T'es fatigué mais tes parents t'ont dit qu'il t'en manque un Pour le trouver tu cours partout, t'as l'air stupide comme Rintintin Est-ce que tu pleures si t'as pas eu la bonne surprise? Est-ce que tu gardes la foi même si c'est la crise? Est-ce que tu penches comme la tour de Pise? Est-ce que t'es bourré après des chocolats à la cerise? Tu te crois riche avec tes pièces en chocolat, pièces en chocolat T'as des regrets après avoir fini le pot de Nutella Ce jour-là t'es égoïste comme un politicard Kinder, Ferrero, Cémoi, Suchard Et pour avoir le dernier il te faut une échelle Ça coûte cher à tes parents mais au moins y a pas d'vaiselle Fêtez Pâques, fêtez Pâques Fêtez Pâques, fêtez Pâques Fêtez Pâques, fêtez Pâques Fêtez Pâques, fêtez Pâques Fêtez Pâques, fêtez Pâques Alors courrez dans l'jardin et fêtez Pâques Il est 20h t'es encore assis aux toilettes Quand t'en sortiras oublie pas d'ouvrir la f'nêtre Le soir venu tu compatis pour ton anus Heureus'ment que t'as des actions chez Lotus Remange un chocolat, t'es un peu sado Range le paquet de Michiko dans ton sac à dos Si tu jouais dans Star Wars tu serais Kylo Calorie Une chose est sûre tu risques pas d'souffrir d'anorexie A peine sortie t'as encore envie d'chanter comme la pie Et tes intestins te confirment que c'est pas fini T'y retournes et tu relâches une bombe T'es parents gueulent parce que t'y es resté des plombes Et sur le mur on peut encore voir ton ombre Tu maudis le cacao qui a creusé ta tombe 22h t'es enfin assis sur le canapé Et ton grand-père te demande si tu veux un café Rien qu'à ces mots t'as le sphincter de nouveau dilaté Mais les toilettes sont fermées, t'es plié, RIP Et pour avoir le dernier il te faut une échelle Ça coûte cher à tes parents mais au moins y a pas d'vaiselle Fêtez Pâques, fêtez Pâques Fêtez Pâques, fêtez Pâques Fêtez Pâques, fêtez Pâques Fêtez Pâques, fêtez Pâques Fêtez Pâques, fêtez Pâques Alors courrez dans l'jardin et fêtez Pâques Si manger une boite de Jeff de Bruges Te fais le même effet qu'une cuillère de vermifuge Et que dans t'as cuvette c'est pire que le déluge Alors courrez dans l'jardin et fêtez Pâques Un chocolat Léonidas ou de la salade à la place T'as pas retenu la leçon tu fais volte-face Mange une glace, voiture monoplace T'as le ventre au niveau des essuie-glaces Ou tu montes dans l'coffre quand tu t'déplaces Tu peux plus t'baisser, tes chaussures faut qu'on t'les lace T'es coriace et tes régimes sont inefficaces Appétit vorace, chocolat: "faites place" Et pour avoir le dernier il te faut une échelle Ça coûte cher à tes parents mais au moins y a pas d'vaiselle Fêtez Pâques, fêtez Pâques Fêtez Pâques, fêtez Pâques Fêtez Pâques, fêtez Pâques Fêtez Pâques, fêtez Pâques Fêtez Pâques, fêtez Pâques Alors courrez dans l'jardin et fêtez Pâques

Elles sont pas bonnes mes tablettes ?!

La crème de la crème : Saturne pas rond !

Merci à toi d’avoir accepté notre invitation et merci d’avoir relevé le défi !

Voici une toute nouvelle venue dans le monde merveilleux des blogs BD. C'est une amie à nous, que nous fréquentons tous les jours puisque nous sommes dans le même cursus universitaire. Après l'avoir tannée pour qu'elle lance son blog plutôt que de nous montrer ses dessins en cours de traduction, elle l'a finalement fait ! Et nous sommes super heureuses de vous faire partager son coup de crayon.

Merci à elle de nous avoir fait cette petite illu' qui représente bien la première rencontre entre Lychee, la petite boule de poil birmane et ses maîtres.

Vous pouvez donc aller jeter un petit coup d’œil sur son blog.

Mange ! Rigarde comme t'y es maigre !

Elles sont pas bonnes mes frites ?!

Le Dîner de cons - La Cuisine au beurre - Le Chocolat

INTERIEUR – JOUR – SALLE A MANGER LUXUEUSE

MARION – MARINE – JEAN-MARIE – CONCHITA 

A la pendule dorée disposée sur la cheminée en marbre blanc, les aiguilles indiquent 13h00. Les Le Pen sont à table, Marine assise en face de son père Jean-Marie et Marion à côté de ce dernier. La table rectangulaire en acajou est remplie de victuailles luxueuses en tout genre : baguette découpée et disposée dans une corbeille à pain en argent, une dose de caviar dans une coupe, un homard est étendu de tout son long sur un plat en argent, trois bouteilles de vin rouge, de vin blanc et de champagne sont posées en bout de table et deux grands chandeliers sont alignés au centre de la table.

MARION
Marine, peux-tu me passer le sel s’il-te-plait ?

MARINE
Non.

MARION (boudeuse)
Mais, pourquoi ?! J’en ai marre, on ne veut jamais rien me passer à moi, elle ne veut pas partager. Papy, fais quelque chose !

JEAN-MARIE
Marine, ma divine, sois gentille avec ta nièce.

MARINE
Mais Popâââ, j’en ai marre moi, il n’y en a que pour elle… Tu veux du poivre aussi Marion ? Du poivre noir ?!

MARION
Jamais de la vie ! Je ne prends que du sel, bien blanc de Guérande, bien de chez nous ! Tu as vu papy, comment elle me provoque ?!

JEAN-MARIE
Calmez-vous enfin ! 48 et 27 ans et vous vous chamaillez comme deux petites éthiopiennes qui courraient après un poulet traversant le village. Insupportables ! Tout ça pour savoir qui va avoir la plus grosse part !

MARINE
Moi au moins, je n’ai pas appelé ma fille « Olympe », un prénom grec, un prénom de PD oui ! Et après, ça se permet de crier à qui veut bien l’entendre dans la presse : le mariage homosexuel ouvre la voie à la polygamie… Elle est belle la France !

MARION
Moi, au moins ma mère n’a pas posé à poil dans Playboy !

MARINE
C’était pour fait chier papa !

JEAN-MARIE
Ah ça oui, qu’est-ce qu’elle a pu me faire chier la Pierrette les Roberts à l’air… Puis faut dire que maintenant, je suis bien embêté avec le monstre que j’ai épousé. Quand je me lève chaque matin, je la regarde et je me demande si c’est bien une femme ou un Alien que j’ai dans mon lit tellement elle me fait peur la Jany.

MARINE
Une fille qui s’appelle Olympe, une mère qui s’appelle Yann… J’ai l’impression que vous avez des problèmes de prénoms dans la famille. Anti-transgenre mais faudrait déjà balayer dans sa cour avant de mettre le nez dans celle des autres !

MARION
Bon, eh, papy c’est bon là, elle me gonfle sérieux !

JEAN-MARIE
Calme-toi Marion, mon adoration…

MARINE
Ah oui, j’oubliais parce que sinon tu vas encore te mettre à pleurer. C’est bien ce que tu fais non dès que tu es gênée et que tu ne sais plus quoi dire ? Parce que je vous signale qu’avec toutes les conneries que vous déblatérez à longueur de journée, moi l’année prochaine je ne risque pas d’accéder à l’Elysée avec tous les bâtons que vous me mettez dans les roues.

MARION
Tu as oublié qui tu es Marine et d’où tu viens ! Nous ne manquons pas de te le faire savoir tous les jours dans la presse pour que tu ne l’oublies pas. C’est bien beau ce petit jeu, le FN lisse et compagnie. Mais tu sais très bien que nos idées premières reposent sur le racisme, l’antisémitisme, la peur de l’autre, l’islamophobie…

JEAN-MARIE
Oui, et renier ses origines pour quelqu’un comme toi, c’est l’hôpital qui se fout de la charité.

MARION
Ou c’est le camembert qui dit au roquefort tu pues ! Autant utiliser des expressions avec des produits bien de chez nous ! Je suis sûre que les arabes ne peuvent pas en manger !

MARINE
Mais je ne l’oublie pas figurez-vous. Tout ceci fait bien évidemment partie de mon plan de campagne : « Comment se montrer sympathique auprès de l’électorat à l’esprit étriqué afin d’être élue pour ensuite revenir aux racines de notre parti politique et appliquer ces dernières ? ». Vous voyez, je n’ai pas oublié qui je suis et d’où je viens. ÇA, JAMAIS ! Je fais juste croire que j’ai changé pour amasser plus de voix, c’est tout.

JEAN-MARIE
Je n’y comprends plus rien, je n’y vois plus rien, c’est tout flou pour moi cette stratégie.

MARION
Enlève ton œil de verre papy ! J’ai compris maintenant ! Vu que Marine se présentera pour les prochaines élections présidentielles, elle essaye juste de faire en sorte qu’on se divise au sein même du parti pour faire d’elle la personne la plus sympathique au FN, le but étant de séduire les électeurs en disant qu’elle est différente de nous, qu’elle est plus douce etc. pour qu’ensuite ils l’élisent en 2017. T’es pas con hein, Marine ?!

MARINE
J’ai fait des études moi, on ne peut pas en dire autant de tout le monde…

JEAN-MARIE
Bref, c’est bien beau tout ça, j’ai compris la manœuvre politique. Qui a encore faim ? Conchita, notre servante, nous a préparé plein de gâteaux pour le dessert : congolais, tête de nègre mais il y a aussi de la forêt noire pour celles qui préféreraient une spécialité allemande ?

MARION
C’est cuit au four ?

CONCHITA (apportant un plat à gâteaux rempli à ras bord)
J’ai aussi préparé du fion et des glands, au cas où…


Bisous, cornes de gazelle, makrouds et loukoums

Moi vouloir être chat ♪ ♫ ♩ ♬

Nom : Catsass

Dessinatrice : Claude Combacau

Type : BD (poilue avec des vibrisses)

Nationalité : Française

Genre : Sarcastique

Le Topo : Ceux qui n’aiment pas les chats, passez outre. Ici, on vous parle d’un matou qui a le pouvoir de la parole et ce n’est pas piqué des vers. Les « cat person » le savent bien, ces petites bêtes poilues sont en réalité des êtres abjects au cœur glacial. De plus, on s’est toujours demandé ce qu’ils pourraient nous dire s’ils pouvaient le faire. Claude Combacau a donc exhaussé nos prières pour notre plus grand bonheur, on se poile et c’est réalisé avec énormément de talent ! A tel point que Catsass a gagné un Golden Blog Awards en 2015 dans la catégorie « meilleure bd ». Un livre va d’ailleurs être publié très prochainement au printemps 2016 chez Planeta, maison d’édition des bandes-dessinées de Game of Thrones, Star Wars et The Walking Dead en Espagne, rien que ça !

Alors, il faut aussi que je vous parle du super projet en lien avec ce petit chat irrévérencieux : du 6 mars au 3 avril, l’éditeur de jeux Eclosion Games dirigé par Delphin Druelle lance une campagne Kickstarter dans le but de financer le nouveau jeu de société « Make a Mess » (traduction, « va à la messe » ?! Ah les loosers, vous nous croyez en plus ?! Ça signifie plutôt « Fous le bordel » et commencez donc à apprendre l’anglais, on ne sera pas toujours là pour vous). Ce jeu étant directement inspiré de ladite boule de poil. Cette campagne avait pour objectif premier de récolter 10 000 €. Cette somme est largement dépassée certes, mais cela signifie aussi que le jeu n'en sera que meilleur puisque que la qualité sera poussée au maximum. Deux sortes de jeu sont proposées : la version « Holy Cat », adaptée à tous publics et la version « Bite me B**** » plus hot et reservée aux adultes. Et puisqu'on a très hâte d'y jouer, pour donner un petit coup de patte, il suffit de cliquer ici : Projet Kickstarter - Make a Mess

Je vous entends d’ici : « C’est bien beau tout ça, mais comment ça se joue ?! »
Le chat doit se déplacer dans la maison et faire autant de dégâts que possible (c’est un félin, n’oublions pas, donc niveau conneries, il s’y connait) sans se faire attraper par les parents. Les bêtises peuvent aller : des besoins sur le lit (et dieu sait si on la connait celle-là) jusqu’à la destruction du canapé en passant par le feu mis aux vêtements (vous voyez les chats sont des êtres patients lorsque vous oubliez de les nourrir, ils ne vous en tiendront pas rigueur…).
Enfin, le nombre de joueurs peut varier de 2 à 6 et il faut avoir 7 ans et plus pour prétendre y jouer.    

Voilà, maintenant vous savez tout. Pour en savoir plus sur Catsass,
 vous pouvez le suivre sur son site, sur Facebook et sur Twitter.

« A fréquenter les chats, on ne risque que de s'enrichir. » 

Colette 

Elles sont pas bonnes mes boulettes ?!

Mars Attacks !

Qu’est-ce que c’est que ce titre d’article vous allez me dire ?! Perdu, je ne vais pas vous parler du très grand Tim Burton mais de la mission spatiale Exomars planifiée pour aujourd’hui. Le décollage est prévu à 10h30 très précisément depuis le Kazakhstan. Le but principal de la mission est de poursuivre l’exploration de la planète Mars (et ils font ça en Mars, quels déconneurs ces astrophysiciens !) afin de répondre à la question qui nous taraude tous (ou pas) : la planète Rouge a-t-elle autrefois hébergé la vie ? 

 

Alors, je n’aurai qu’une chose à dire : Pourquoi ? Nous on préférerait savoir si le fantasme de rencontrer des Martiens peut devenir concret. 

Réfléchissons 5 minutes et extrapolons en admettant qu’il y en a encore. Maintenant, supposons que ces petits hommes verts essayent de rentrer en contact avec nous… Quelle ne sera pas leur surprise et leur étonnement en apprenant la belle histoire de l’humanité !

Je m’imagine déjà leur raconter le passé de toutes les civilisations du monde : « Eh bien au début, il y avait des hommes tout poilu de partout, leurs femmes aussi l’étaient et cela ne posait de problèmes à personne. Un jour, une déesse nommée Vénus fabriqua un objet tranchant qu’on appela rasoir et ordonna aux femmes de se raser. Pourquoi ? Bonne question ! On ne sait toujours pas mais le pire dans tout cela, c’est que son mari Gillette, oui c’est comme Gilles mais version tapette, décréta que les hommes devraient dorénavant se raser eux-aussi pour devenir des métros sexuels. Bon, je vous expliquerai ce concept de métro plus tard. »

A ce moment-là, je visualise l’extraterrestre me regarder avec ces gros yeux visqueux ébahis par mon histoire absurde ou l’absurdité de l’Histoire.

Je continue donc ma rétrospective : « Plus tard, on inventa l’écriture en Mésopotamie 4000 avant Jésus Christ, juste un mec qui se baladait en slip, bref je vous ferai le topo ultérieurement. Là, je dois vous exposer plus précisément le lieu : la Mésopotamie est une région du Moyen-Orient qui correspond en grande partie à l’Irak actuel, comme quoi sans les arabes, la personne sagace qu’est Marine Le Pet ne pourrait pas écrire ses discours méphitiques. (Rappelons au passage qu’on leur a aussi emprunté les chiffres arabes, aujourd’hui on ne pourrait donc ni écrire ni compter, comme les cht’is à Mykonasse, tristesse…) Et après, c’est un peu parti en cacahuète puisqu’on s’est vite rendu compte que le pouvoir des écrits et des mots était si puissant qu’il pouvait faire gober tout et n’importe quoi à n’importe quel dandin. Alors, dans le but de commander à maximum on calligraphia textes et lois afin de tenir les populations tranquilles. »

Sur ces entrefaites, le visiteur se demanderait bien pourquoi une population dotée d’une intelligence soi-disant supérieure à toutes les autres espèces accepte ces dogmes sans broncher.

Je persiste donc mon heuristique : « Comme les tapuscrits n’étaient pas assez péremptoires, on inventa l’argent, histoire de diviser encore plus les êtres humains entre eux. D’un côté les pauvres qui ne peuvent pas accéder à la connaissance dû à leur manque de moyen et de l’autre côté les riches qui peuvent donc avoir la mainmise sur le bas peuple béotien. Alors, oui on essaya bien de renverser cette tendance par plusieurs révolutions mais l’argent dirigeant le monde, les pontes réussirent toujours à reprendre leur place de suzerains. Un jour, en France, en 1789 on a fait la révolution pour couper la tête aux rois et aux nobliaux pour se coltiner un empereur par la suite. Mais le pire dans tout ça, c’est qu’aujourd’hui c’est la même. Cette division existe encore et ce sont toujours les gens les plus riches donc les plus doctes qui nous étrillent sans avoir le moindre problème d’éthique quant à leur situation de privilégié… Comme disait Albert Einstein qui fêterait ses 137 ans aujourd’hui “Ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu’ils ont reçu un cerveau, une moelle épinière leur suffirait amplement.” »

Là, je m’imagine l’habitant d’une autre planète m’observer d’une drôle de manière, l’air enquis. Il ne comprend sûrement pas pourquoi je lui raconte tout cela. Après tout, il a peut-être raison car je me demande moi-même à quoi bon m’époumoner sur le triste sort du monde.

J’enquille sur un dernier point qui me semble fondamental : « Finalement, je dois t’avouer quelque chose dont je ne suis pas fière concernant la race humaine. Au fil des années, une doctrine qu’on a baptisée “le racisme” a vu le jour. Tu te demandes ce que c’est puisque sur ta planète je suppose que tous les Martiens sont verts. Eh bien, figure toi qu’ici sur Terre, ce n’est pas le cas, physiquement nous ne sommes pas tous pareils. Nous sommes tous des êtres humains, cela va de soi mais tout le monde n’a pas forcément la même couleur de peau, la même langue, la même culture etc. Cela devrait être une richesse pour l’humanité, puisqu’avoir des différences à partager c’est s’ouvrir aux autres. Or, une partie des êtres humains ne l’entendent pas de cette oreille, on ne sait quelle mouche les a piqués mais ils ne souhaitent pas élargir leur savoir en découvrant la diversité qu’offre cette planète et ses habitants. Une fois de plus, je vais citer Monsieur Einstein : “Il est plus facile de désintégrer un atome qu’un préjugé” et c’est pour cela que je ne pourrai t’expliquer pourquoi tant de haine régit à l’intérieur de ces personnes car c’est un concept que je ne peux excuser tellement il me semble insane. Mais le pire dans tout cela, c’est que le paradigme racial a donné lieu à des guerres et que l’Humanité a tué sa propre humanité. »

Sur ces dernières paroles, l’alien remonte dans son vaisseau, l’air déconfit de l’abêtissement des humains. Il se met alors en quête d’une planète où les occupants après tant années d’évolution ne seraient pas en fin de race.

« Deux choses sont infinies : l’univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l’univers, je n’en ai pas encore acquis la certitude absolue. »

« Que chacun raisonne en son âme et conscience, qu'il se fasse une idée fondée sur ses propres lectures et non d'après les racontars des autres. »

Albert Einstein

Bisous et loukoums

Chiche ou pois chiche de tenir une semaine sans chocolat ?

Elles sont pas bonnes mes boulettes ?!

Et la parité alors 2 ?!

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Cet article participe à l’événement « Et la parité alors, 2ème round ?! » développé par « Et alors ?! ».
Le but de « Et alors » est de rassembler plusieurs créateurs, blogueurs comme lecteurs, afin de parler d’un sujet précis, ici : la parité !

Pour retrouver TOUS LES AUTRES participants à « Et, alors ?! », merci de vous rendre à l’adresse suivante :https://etleblogalors.wordpress.com/2016/02/29/et-la-parite-alors-2eme-round-la-liste-des-participants
Pour retrouver les conditions de participation de cet événement de février 2016, c’est ici :https://etleblogalors.wordpress.com/2016/02/29/et-la-parite-alors-2-comment-participer

Vous pouvez, vous aussi, participer ! Rejoignez-nous !

Salut, salut ! T’as deux minutes ?!

Je sais ce que vous allez me dire, blablabla t’étais où la semaine dernière ? Mais t’es pas là ? Mais t’es où ? Dans ton cucurbitacée, parlons légumes avec le Salon de l’Agriculture qui vient tout juste de se terminer hier.
Je suis partie pour mieux revenir ! Comme un ex qui s’accroche en fait. Je rapplique donc avec un nouvel article plutôt long mais tout aussi intéressant.
Je m’explique : vous êtes en ville en train de vous balader tranquillement quand soudain, une personne très mal habillée avec un horrible K-way bleu, orange, vert ou jaune flashy vous arrête et vous demande si vous avez du temps à lui accorder. Le stress commence à monter, qu’est-ce que vous allez bien pouvoir lui raconter pour qu’il vous laisse tranquille ? Vous qui étiez juste venu acheter l’album de Jul à la Fnac… Voici quelques réponses suivant l’association qui vous importune :

Action contre la faim : Ah bah parlons-en, je suis en plein régime draconien en ce moment, moi aussi j’ai faim et je n’emmerde pas tout le monde dans la rue !

Amnesty International : Excusez-moi monsieur mais vous pourriez me donner une définition détaillée du terme «amnistie» s’il-vous-plaît ? – . . . – C’est bien ce que je pensais.
(Pour ne pas mourir bête : c’est un acte du législateur qui efface rétroactivement le caractère punissable des faits auxquels il s'applique. (Selon le cas, l'amnistie empêche ou éteint l'action publique, annule la condamnation déjà prononcée ou met un terme à l'exécution de la peine. Les peines amnistiées ne figurent plus au casier judiciaire.)

Emmaüs : Vous me parlez de l’Abbé Pierre depuis tout à l'heure, mais connaissez-vous Jouvence de l’Abbé Soury ?! Parce que, perso, je vous le dis, vous êtes comme mes jambes, super lourd !

La Croix-Rouge : Euuuuh, donc si j’ai bien compris, vous voulez que je donne de l’argent à une association qui a eu d’étroites relations avec le régime de Vichy et la dictature nazie durant la Seconde Guerre Mondiale ?

Greenpeace : «Peace», c’est écrit en Français ou en Anglais ?

Handicap International : Vous savez, ce n’est pas parce que je vais donner 10 € que la personne va guérir hein, ça ne marche pas comme ça, sans mauvais jeu de mots. A ce moment-là, emmenez-les au Vatican ou à Lourdes, histoire qu’un miracle se produise !

SOS Racisme : (ici, il suffit juste d’avoir une amie musulmane à vos côtés) Nan mais vous rigolez ou quoi ? Voyez un peu ce que je me trimbale, je ne peux pas mieux faire (pointer Houmouss du doigt à ce moment-là) ou la variante Nadine Morano : J’ai une amie qui est Tchadienne, donc plus noire qu'une Arabe, pourquoi me parlez-vous de racisme ?

SOS Villages d’enfants : Ah parce qu’il existe des villages uniquement composés d’enfants ?! Mon dieu ! Mais quelle horreur !

WWF : Nan mais WTF quoi, moi je m’en fous de la nature parce qu’en plus les vaches elles pètent, créent du méthane et percent la couche d’ozone et là, commencez à chanter : «Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei, Nu ma, nu ma iei, Nu ma, nu ma, nu maiei. Chipul tau si dragostea din tei, Mi-amintesc de ochii tai...»

Médecins du Monde : Ooooooh ça va hein, ils sont médecins donc pétés de thune et en plus ils voyagent à travers le monde, de quoi ils se plaignent sérieux ?!

Jardins du monde : Mais qu’est-ce que je m’en branle, j’habite en appartement…

Association Enfants d’Asie : Vous connaissez la différence entre un pastis et un tsunami ? Eh bien, il n'y en a pas, plus il y a d’eau, moins il y a de jaunes !!

Partage : Ah désolé, je suis enfant unique et le partage on ne m’a pas appris. Bonne journée !

Bureau international catholique de l’enfance : Ah parce que vous croyez que lorsqu’un curé est coupable d’attouchements sexuels sur un mineur il promeut et protège la dignité des droits de l’enfant ? Vraiment ?

Maison des jeunes et de la culture : Vous ne voudriez pas vous occuper du cas des Anges de la Téléréalité ?! Je crois qu’il vaut mieux demander à ces jeunes gens plutôt qu’à moi car pour eux, il y a encore beaucoup de boulot à accomplir.

Frères des Hommes : Bah écoutez monsieur, je donnerai quand l’un des deux noms communs de votre association sera au genre féminin. Sur ce, bonne journée, MISOGYNE !

Initiatives pour un autre monde : Là, vous avez deux options.
1) Chantez du Téléphone : «Je rêvais d’un autre monde, Où la Terre serait ronde, Où la lune serait blonde, Et la vie serait féconde…»   

2) Chantez du Céline Dion : «Bye, bye faut que j’m’en aille … Rendez-vous dans un autre monde ou dans une autre vie, Au plaisir à plus tard…»

Santé Diabète Mali : Nan mais arrêtez, vous n’allez pas me faire croire qu’avec ce qu’ils mangent là-bas ils peuvent avoir du diabète ! Faut pas me prendre pour un/e imbécile non plus…

SAMU social : Tout ça afin d’acheter des camionnettes avec des gyrophares bleus et une alarme pour passer devant tout le monde quand le feu est rouge. Je sais tout, ne me mentez pas !

Scouts et Guides de France : Nan mais donner de l’argent pour que des gamins apprennent à faire caca dans un trou en forêt ? Sérieusement ?!

Secours populaire français : Ah mais moi désolé, il y a inscrit « populaire » et je ne mélange pas les torchons et les serviettes, je ne donnerai jamais un centime pour la populace.

Le Secours catholique : Si je donne, ça va aider ceux qui ont péché à se racheter une conduite ?

Sidaction : Oooooh ça va, ces gens-là n’ont qu’à faire comme moi, s’abstenir comme ça il n’y a aucun risque de le chopper et puis c’est tout !

Les Restos du Cœur : Ah mais moi je suis désolé/e mais je ne peux pas donner, je n’ai pas de cœur parce que je n’aime personne ou encore mieux si vous êtes greffé/e : Mais ce n’est même pas le mien de cœur !

Unicef : Mais moi je m’en tape le coquillard des mioches, j’ai horreur de ça ! Je trouve ça absolument dégoûtant et répugnant !

Don du sang : Ah mais moi je ne donnerai jamais mon sang. C’est du sang noble, il est bleu et il ne se mariera pas bien du tout avec le sang du commun des mortels…

Téléthon : Je paye déjà ma redevance télé pour que cette merde passe à la télévision tous les ans alors je ne vais pas en plus redonner de l'argent pour ça, merci bien !

Médecins sans frontières : Reporters sans frontières, Pompiers sans frontières, Électriciens sans frontières, Urbanistes sans frontières, Ingénieurs sans frontières, Pharmaciens sans frontières, Aviation sans frontières, Télécoms sans frontières, Agronomes et vétérinaires sans frontières… C’est l’espace Schengen votre truck !

Il va de soi que cet article est à prendre au douzième degré. Je me désolidarise des propos tenus ici puisqu’il est évident que je n’approuve aucun des 1200 mots écrits plus haut.
Après, c’est votre choix et à vos risques et périls si vous voulez passer pour : un connard ou une connasse, un/e snob, un/e raciste, quelqu’un qui n’y connait rien en Anglais, un zigoto aux clichés bien ancrés, un individu qui déteste les enfants, un être à l’esprit très étriqué, un/e féministe complètement enragé/e, un/e égoïste et surtout le pire de tout : une personne sans cœur.

Il est très important de donner à n’importe quelle association dans le but d’aider les plus démunis et les plus malheureux que soi.


Bisous et loukoums

Shérazade et ses mille et une conneries (Mars 2016)

Cet horoscope n’a pas été sponsorisé par Mars® malheureusement.

Mais bon, un Mars® et ça repart … les kilos surtout ! 

Elles sont pas bonnes mes boulettes ?!