Elles sont pas bonnes mes boulettes ?!

Lose Yourself in . . .

Cette semaine  je me suis dit que j’allais vous faire partager les différents moments gênants que nous avons ou que vous avez pu connaître au cours de notre/votre vie. Alors, il va de soi que la liste qui va suivre n’est pas exhaustive et reste personnelle. Mais ne vous gênez pas pour nous faire part dans les commentaires de vos loses vécues. Eh oui, ça rassure toujours de savoir qu’on n’est pas seul Loser dans ces moments là.

Quand pouvons-nous à proprement parler de lose ?

C’est quand un SDF te touche dans la rue pour que tu lui files une cigarette alors que tu es en train de fumer (et que par conséquent, tu fois brûler ton manteau une fois rentré/e chez toi). 

C’est quand tu te lisses les cheveux, que tu te mets la dose d’eyeliner et de mascara et qu’il pleut des cordes (et que tu ressembles à un vieux panda tout mouillé).

C’est quand tu achètes des clopes mentholées et que tu tombes sur LE SEUL paquet défaillant qui ne contient AUCUNE cigarette goût menthe (et que tu es obligé de goûter au vrai tabac et que du coup tu arrêtes de fumer, bande de cons va !).

C’est quand tu te fais maquiller dans un magasin de cosmétiques (et que tu ressors maquillée comme une vieille p*te qui attendrait le client au Bois de Boulogne).

C’est quand il pleut fortement et qu’un camion passe à vive allure alors que tu attends bien sagement pour traverser (et que tu ressembles à Bridget, l’icône de toute une génération, la sainte patronne).

C’est quand tu n’es ni maquillée ni coiffée mais que tu rencontres le plus bel homme que tu n’as jamais vu de ta vie (et que tu viens de déposer dans ton panier une boîte de 32 tampons Super Maxi Super flux).

C’est quand tu vas à la pharmacie pour acheter du shampoing anti-pellicules grasses et une crème anti-mycoses du pied et que tu passes en caisse avec le SEUL pharmacien mâle ("mettez moi de la crème contre les hémorroïdes aussi !" #SingleForLife).

C’est quand un prof de fac te fait la morale quant aux fautes de français que tu es susceptible de faire alors que lui-même ne sait pas parler (et que « vous êtes pas obligé à les connaître » et « c’est comme si vous faîtes ».)

C’est quand tu connais la pire Walk of Shame de ta vie en rentrant de chez un gars après une soirée plus qu’arrosée, que tu n’as plus tes chaussures aux pieds, que tu n’as aucune idée d’où elles se trouvent, que tu es encore en robe de soirée à 11h du mat' (et que tu viens tout juste de croiser un collègue haut placé et que ce dernier vient te parler, histoire de bien t’achever). . .

Bisous et loukoums

Elles sont pas bonnes mes boulettes ?!

Pour le meilleur et pour le rire

De retour à l’université, nous sommes une fois de plus confrontées à un problème majeur dont la France est l’experte, à savoir l’incompétence de certains professeurs. WTF ?! 

Cela fait plus d’un mois que nous sommes de nouveau en train d’étudier et une seule question reste : Où sont donc passés les bons professeurs ? On a beau creuser et chercher, on se demande si la fac peut en réalité fournir à ses étudiants des professeurs de qualité. 

Pourquoi sont-ils si mauvais ? Plus l’enjeu est important, moins les professeurs sont qualifiés… 

La seule solution pour remédier à ce souci : offrir un petit guide à tout futur professeur. 
Voici donc les « Do et Don’t » afin de devenir aussi cool que Robin Williams dans le Cercle des Poètes Disparus, rien que ça, oui !

DO

DON’T

Prouver que vous l’avez vraiment obtenu votre soit-disant diplôme (que celui ou celle qui a déjà vu un prof de sport courir lève la main !) Arriver à l’heure à votre cours (nous non plus on ne souhaite pas voir votre tronche dès 8h du mat’ mais bon, c’est le jeu ma pauvre Lucette !) Répondre à LA question que l’élève vient de poser (partir sur les Ouzbeks alors qu’on voulait juste savoir comment faire un espace insécable sous Word, sérieusement ?) Eviter de faire des fautes de langue lorsque vous parlez ou écrivez (« adjugé voté » et « c’est à vous de s’adapter » mais certainement, oui. Le Français c’est comme votre compétence, aléatoire….) S’habiller correctement (tout le monde ne s’appelle pas Cristina Cordula certes, mais bon… Un petit effort de temps à autre ne fait de mal à personne.) Soyez cohérent, ne dites pas une chose et son contraire (comme Johnny, Noir c’est noir. Ce n'est pas blanc, gris ou pire, TAUPE.) Faites le show ! (allez observer les profs en Angleterre ou aux States, sérieux ! Et prenez en de la graine ! Bande d’amateurs !)

Faire des blagues qui ne font rire que vous (qu’est-ce qui fait 999 fois « TIC » et 1 fois « TOC » ? – Un mille pattes avec une jambe de bois… #Tristesse) Etre  imbus de sa personne et prendre les étudiants de haut (avoir fait une thèse sur La mise à mort de l’ingénierie linguistique dans la langue française et son patient zéro ne vous donne aucun droit) Parler trop fort (ne vous inquiétez pas, quoi qu’il arrive on entendra les conneries que vous déblatérez, elles sont tellement énormes, qui pourrait les rater ?!) Présenter des cours qui ont 15-20 ans d’âge (comment, qu'est-ce que j'apprends ?!  Valéry Giscard d’Estaing n’est plus président ?!!) Raconter sa vie (ooooh oui Monsieur, racontez-nous encore comment vous avez gagné Roland-Garros contre David Trezeguet en 1981 !) Utiliser l’outil informatique si vous ne savez pas vous en servir (un moteur de recherche n’est pas un ustensile de cuisine au passage.) Parler Anglais si vous n’êtes pas prof d’Anglais, même si vous l’êtes d’ailleurs (Aille want to popaul ! – A beulibobol. – Thank aboute it ! I have in ze bilouque.)

Bisous et loukoums